偏心

清明連假回家時，跟媽媽一起弄潤餅材料，我隨手拍照上傳家裡的群組，抱怨說：「為什麼媽媽每年都要準備苜蓿芽？這個食物又不好吃，我跟哥哥都不愛吃啊！」

結果沒回家的姐姐回覆說：『因為媽媽喜歡吃苜蓿芽啊。』

被偏愛的人有恃無恐，有些淡薄卻是一種自我保護。

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姐姐大我六歲、哥哥大我五歲，他們倆人雖然只差一歲，感情卻不好，據說小時候打打鬧鬧；姐妹相伴、同性別的共通話題理應比較多，但我小時候跟姐姐的感情卻也不融洽。

媽媽曾轉述姐姐童年時哭著說過的一句話：「爸爸疼妹妹、媽媽疼弟弟，都沒有人愛我。」

小時候很常陪姐姐一起去逛街。

彰化是個沒有百貨公司的地方，而員林最熱鬧的一條街叫做光明街，她帶著我可以逛一整個下午，不斷地試穿衣服、買衣服……看著她欣喜換穿衣服、喜悅看著鏡中自己的模樣，年幼的我其實充滿迷惑，不懂姐姐為什麼要這麼注重外表？打扮自己太累了吧，尤其是為了取悅別人。我寧願自己待在家看漢聲小百科，也懶得去在意這些事情。

可是對姐姐來說，她或許非常渴望獲得別人的認同、哪怕不是來自家人也沒關係。

我從來沒想過我的自信奠基於何處，她的自卑又從何而生。

不論自信與自卑，對應於我人生尚未起過什麼大風大浪，媽媽常感嘆姐姐人生的運氣是如何不順遂。

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成年後在故鄉之外的城市定居，我過著屬於自己的安穩生活。周末偶爾回家，有時會跟兩個姪女一起玩；大的4歲、小的3歲，說是玩、其實過程中更多是身為大人的我必須扛起照顧他們的責任。

有時候大姪女會大聲哭鬧、或是做些刻意的事情；並非她真的有情緒，而是她想要被關注，希望引起大人的注意。

我在想，是因為我忽略了大姪女？我是不是也犯下跟爸媽類似的錯誤，太過偏心小姪女了？

2-3歲的幼兒正處嬌憨年紀，牙牙學語最是可愛，好像很多時候，我的確比較關心小姪女。

直到有次帶他們去小學校園裡玩，行經一處遊樂區，我看見四個輪胎半埋在遊樂場地面，靈機一動、指引她們兩個人玩起了爬輪胎的遊戲。

大姪女身高較高，已經具備獨自攀爬、轉換手腳位置、再溜下來的完整能力；可是小姪女手腳還太短，她只會爬溜滑梯那種輔助性樓梯，面對輪胎這種不規則高度，她小小身軀努力了半天也不得要領。我心想，這畢竟是小學校園裡的玩具，小學生早就具備這能力，但對3歲的幼兒來說，太勉強了吧？

我請大姪女示範爬一次，要小姪女學姐姐爬。小姪女手腳並用向上攀，卻依然上不去。我在旁邊看著她，最終決定幫忙一把，伸手稍微支應她、給她一點點力量協助。沒想到第二次再嘗試，小姪女已能靠自己的力量爬上了輪胎。

大姪女開始她自己的挑戰，一個輪胎接著一個地爬與溜。但我擔心小姪女還需要人幫忙，寸步不離地跟著她，擔心她不熟練，可能爬不上去或是摔下來。

就在那一刻，我突然明白了爸媽當初的心情是什麼。

年長的大姪女與年幼的小姪女，我並沒有偏愛誰。

大姪女她已經有能力自己挑戰並完成遊戲，即使沒有我跟著她，她也安全不受傷，我確保這件事情後才放她獨立；然而小姪女那短手短腿，要是不管不教她、她可能永遠都爬不上輪胎，也可能爬到一半摔下來受傷，她年紀尚小，依然需要我的保護，所以我才格外照看她。

以前當大姪女還是2-3歲的時候，我也用相同的保護程度對待她，只是她在妹妹出現的時候，忘了自己以前也曾經年紀小，只是眼看著妹妹為什麼都能夠得到大人們的關心？大人們為什麼都不再如以前一樣全心關照自己，兩相比較，產生了疑惑甚至是不平衡。

媽媽好像也為自己辯白過，只是她不知道如何跟姐姐開口，反倒向我解釋：「手心手背都是肉，我哪有偏心；小的就比較需要人照顧，我又有什麼辦法？」

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會不會老大的不平衡，正是來自於：曾經他獨享過這麼一份專屬的愛，面對與第三者的分享，必須學習用新的角度去面對？

手足存在的本質其實只是增加親代的基因多樣性，還有提供生存競爭以篩選出最優秀的子代繼續繁衍，什麼要給老大有個玩伴、家裡比較熱鬧、前世情人云云，都只是大人美好的想像罷了……光是照顧者的精神和體力就要競爭了，何況是其他有形無形的資源。大人也常常會投射自己的排行心情在一樣排行順序的孩子身上，或是想要介入子女之間的紛爭調停，覺得自己有義務維護兒女的感情和睦。

面對手足之間的競爭，我們唯一能做的，是和每個孩子建立獨特專屬於他的感情，讓他們欣賞自己、不需要和別的手足比較。

– Hung Shuen Jen

成為大人並不代表擅長多工處理，當大姪女完成輪胎挑戰，我忘記要稱讚她、已經看做理所當然；在小姪女辛苦了半天終於爬完一顆輪胎，開心溜下的時候我才讚美小姪女好棒。

可是小姪女發現眼前沒有姐姐，她回過頭去發現姐姐又從頭開始挑戰第一顆輪胎，趕忙跑過去也想加入姐姐。我不知道大姪女有沒有發現，在妹妹的世界裡，姐姐就是神。

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