教養的界線

周末回家跟小姪女相處了整整三天，第一次成功單挑她。

一歲九個月的小姪女，小她姐姐一歲，最近個性越來越刁鑽、貌似提早進入了傳說中2-3歲豬狗嫌的年紀，會簡單說2-3字的話，但最常說的是：「不要！」如果不開心會直接躺在地上耍賴，甚至打人或咬人；哥哥嫂嫂都覺得很無奈，因為以前她姐姐的狀況很輕微，不知道為什麼到妹妹就呈現完全不同的風格。這次回家仔細觀察她，發現因為她爸媽無暇也管不太動她，而兩邊照顧的阿公阿嬤們不是寵溺縱容、就是當作沒看到，有時還會拿愛的小手打她或威嚇她，但她的失控行為依然越演越烈。

禮拜五默默觀察小姪女的模式，大概知道她在什麼情況下是合理表達情緒、又什麼情況下是故意發洩來示威。這個年紀的小孩因為逐漸發展出自主能力，開始模仿大人、想要自主嘗試很多事物，但卻因為語言有限、無法妥善表達想法，在這樣的挫折感下，就會選擇用激進的方式來表達自己；我希望能盡量引導她用合理的方式表達情緒、但如果她故意示威例如躺地上哭鬧、打人或摔東西，這就超出我的底線(或說原則)。

禮拜六傍晚要出門溜滑梯前，原本已經說好要幫她穿涼鞋，但她突然很堅持要穿布鞋， 跟她解釋因為沒有襪子、暫時只能穿涼鞋，她就不爽了，發著脾氣把布鞋用力亂丟在地上，有一隻丟到我爸身上，這位阿公卻一邊討好：「好~好~幫妳穿布鞋~不穿襪子也沒關係啦~」(但那樣腳會磨傷) 當下我的理智線馬上斷裂，非常生氣把她架開來、壓制住，要她跟我爸說對不起並且自己把布鞋撿起來。小姪女發現苗頭不對、馬上躺在地上大哭，我在盛怒中打了她屁股兩下，想說有尿布的保護、嚇唬她但不會讓她痛，但她馬上哭得更厲害，而我爸馬上在旁邊制止我並把小姪女抱走、碎念我：「小孩就這樣啊！妳跟她認真做什麼！很沒耐心欸！虐童保姆就是像妳這樣！就讓她穿布鞋不會怎樣嘛！來，阿公幫妳穿布鞋、小姑姑最壞了，我們不要理她。」

我想想，我的情緒確實失控，那樣兇、她可能會被我的音量嚇到，而且我幹嘛打她？就算她不痛、這完全也是不恰當的示範：原來一不合意就可以伸手打人？加上我爸這個教養豬隊友在旁邊，根本無法進行教育；我走去廚房冷靜一下，而小姪女達到目的、被阿公安撫好後，馬上問「姑姑咧」、「姑姑咧」，然後跑來廚房牽我的手、要我一起出門陪她溜滑梯。

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到了晚上，當我在廚房收拾、我爸陪小姪女時，突然聽到我爸一聲驚呼，我走過去就看到她擺出不爽的臉、伸手用力打了她阿公一下。這時我馬上沉下臉，用音量正常但語氣嚴厲地說：「不可以打人。」走過去，單獨把她拖到浴室。(真的是用拖的、她一邊掙扎抵抗)

我打開浴室燈並關上門，坐在地上、眼睛跟她同高地直視著她的眼睛、放慢速度跟她說：
「妳這樣打人不對，阿公會痛痛，知道嗎？」
『知道』
「以後妳用說的，不要打人，可以嗎？」
『可以』
「那我們出去，跟阿公說對不起，好不好？」
『好』
出去後找到阿公，她看起來很有誠意地跟阿公說：「對補吉~~」

但這完全只是前哨之戰，我突然明白：她其實都知道自己在做什麼、也能夠大概分辨大人的意思，甚至能夠接受簡單的指令。但也馬上檢討我自己：用拖的手法太暴力、也蔑視小孩人格，我感覺心有餘悸，當一個成人要對小孩施加暴力、當一個強勢面對弱勢，即使心裡原本有一條線，也會在理性與邏輯完全無法抗衡焦慮與憤怒下、不費吹灰之力就跨越到自己當下無法把握的失控裡。所以，在教養之前除了設定目標跟底限，也一定要事先想好每一個步驟，確保自己是在進行計畫中的內容、而不是隨機地發洩情緒。

正式的戰爭在15分鐘後再度展開，她在阿公不順她意的時候、再度鬧脾氣將她的水壺用力摔到地上。這一次，帶離現場的方式我選擇用抱的、把她抱到浴室，她一邊哭鬧想要引起阿公阿嬤的注意，但我一樣打開了浴室的燈，然後把浴室門關上。我依然坐在地上跟她差不多高度，開始這回合的對話。

「妳這樣丟水壺不對，水壺會痛痛，知道嗎？」
『知道』
「以後妳用說的，不可以丟，好不好？」
『不要』
「可是妳這樣水壺會痛痛，妳不可以這樣丟它，好不好？」
『不要』
「如果妳以後還要丟，那我們就不出去了，妳在這裡罰站。」

聽到不能出去還要罰站，她開始大哭、想引起阿公阿嬤的注意力，這時候我爸在外面大喊：(不要這樣齁，小孩不懂，沒必要這樣……)彷彿是回應我爸的呼喊，她越哭越大聲。因為浴室門鎖上了，我得以不受我爸的干擾，我用台語請他離開，再繼續回來跟小姪女對話。
「沒關係，我等妳哭完」
她哭不到2分鐘，發現哭沒有幫助，開始慢慢收起眼淚。
「姑姑讓妳在這裡罰站，是因為妳剛才亂丟水壺，這樣水壺真的會痛痛」
她點點頭，不哭了。
「妳不喜歡罰站，是不是？」
『是』
「妳也不喜歡痛痛，是不是？」
『是』
「妳不喜歡痛痛，那水壺會喜歡痛痛嗎？」
她搖搖頭。
「那妳不要再丟水壺了，可以嗎？」」
『可以』
「好，那我們出去，跟水壺說對不起，好不好？」
『好』

然而真的出去了，她一扭頭就想往阿公阿嬤那裡跑，於是我再問她：
「剛剛妳答應姑姑了，妳要跟水壺說對不起，不說的話我們要回去罰站」
『不要！！』
看到阿公阿嬤近在眼前，她說不要說得特別大聲。我立刻又把她抱回浴室，同樣的步驟、同樣的對白、同樣的哭鬧、同樣語氣平緩地說：「我等妳哭完。」直到三進三出浴室，那畢竟不是舒適的環境，她流了一身汗、我也是。我乾脆把當事水壺帶進浴室，說明等她跟水壺說對不起、我們才出去。其實我心裡很害怕：要是她真的硬骨氣、堅持不要，難道我今晚要陪她睡浴室？該不會這就是育兒的代價？我不想睡浴室啊！！就在我內心七上八下、忐忑不安的時候，她終於軟化了態度、不哭也不鬧，字正腔圓地跟水壺說：『對不起。』

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短短20分鐘的時間、對汗流浹背的我來說卻漫長如一日，得時刻謹慎注意自己的態度、又要讓小孩覺得不過份害怕，雖然是我第一次單挑她成功，但想到好習慣的建立至少需要10次以上，真的很辛苦。小孩其實完全聽得懂、也教得來，卻需要大人付出相當程度的時間與耐心才能收服。在這同時，還需要其他人不插手干涉，畢竟小孩很精明、總知道跟誰求救會有用。(其一，家長雙方或照顧者們的教養態度必須一致，否則根本沒用，小孩太會藉由自身的可愛來鑽漏洞了。其二，今天我是我爸的女兒，所以他不敢對我說什麼，但如果今天對象是跟我不熟的公公或婆婆，我還能不顧觀感、依照自己心意進行教養嗎？)

隔天我仍然跟小姪女玩得很開心，她只越線過一次，在同樣的處罰跟對話模式後、很快就停止並認錯，也不會選擇哭鬧(因為她知道我不買帳，那樣哭、她只是更辛苦，直接說出來或用手比劃就是最有效的溝通)，而我爸也終於認同我的戰術，不再說什麼；但想到我回台北後、阿公阿嬤極大機率回復到從前對她的寵溺，我依然感到憂心、不知道我的紀律政策對她可以有效到何時。

想到我第一次出手的時候，被我爸指責教養方式，那大概是我離保姆心境最接近的一次。大人虐童當然不對，但假如處在照顧小孩的疲累與焦躁、面對小孩有限的語言能力跟無限的暴力行為下，還要接受家長的不管教或放任小孩不合理表達想法，這些教育外包對教育專業人士來說，恐怕就是種種精神的耗竭，而不幸在大眾運輸上或公共場合中遇到霸王型小孩的路人，更是無辜 ；別人在外面辛辛苦苦建立的原則、小孩回到家一秒鐘就能打破，教育的破洞，怎樣也補不起來。

另一方面，當我對小姪女嚴厲了那麼多次，她卻不會對我反感、絲毫不記仇，依然把我當成她最親密的人之一。甜甜蜜蜜地跑來窩在我懷理對我撒嬌，伸長著小手向我喊『牽牽』、用著她柔嫩肥胖的小手緊緊纂著我的手指頭，興高采烈地拉著我這裡去那裡走。小孩就是這種毫無防備又忠心耿耿的可愛生物。

養小孩很辛苦，但聽到哥哥分享小孩好笑的事情還是會覺得，養小孩其實蠻幸福的(在沒有過大經濟壓力的情況下)。例如他說某天早上五點不知道為什麼突然醒來，在黑暗中感覺有股視線，定睛一看，發現小姪女坐在床上，她看到爸爸醒了，就遞一片尿布過來說：「換！」(原來在默默等待爸爸醒來幫自己換尿布)

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