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誠實的騙子

朋友跟他父母的相處,從來沒有誠實過。問他為什麼?他說:「跟爸媽講實話,一點好處都沒有,他們永遠只會擔心一堆有的沒有的問題、永遠都要干涉或是批評我的生活,既然這樣,不如都跟他們講他們想聽的話,這樣他們快樂、我也輕鬆。在我爸媽面前,當誠實的人只是自找麻煩。」

有時候聽到他跟父母的對話,我甚至感到不可思議。報喜不報憂,甚至還有誇大的成分。他掛完電話後,不好意思地吐舌頭說:「我知道你在想什麼。其實我也不願意,但是,我真的是被逼的;在我家,要是不誇大,就會被我爸媽看不起。儘管我自己問心無愧,也沒用。」

他父母平時對他的關心,就是不斷地問他生活與職場上的各種問題,而他永遠都不能講負面的答案;因為父母對他,總是傾向否定、時間再短都能找到挑剔的地方。例如,提到關於租房子的事情,父母會唸他:「租房子只是在幫房東繳貸款。」但他之前提到想買房子、找父母討論,又被嫌棄太遠、太貴、房子格局不夠好。又例如,他很喜歡他現在的工作,但每次跟父母分享職場上的事情,講到最後,父母只會質問他:「你這個工作現在好歸好,將來你能保證不會中年失業嗎?」

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「我以前還不懂,總是傻傻全盤托出,然後一再被釘得滿頭包;學生時代還好,頂多問個考試、成績跟同學相處,就算被批評也有限度。直到出社會工作之後,我真的越來越受不了我爸媽。每次跟他們聊天,我的生活總是被批評到一無是處,好像我真的如他們口中說的那樣不堪,我很灰心、只是更加懷疑自己的人生。」

「後來,我發現要讓自己好過只有一個辦法,就是不要再跟爸媽說實話了。」

「反正他們也樂於聽我的謊話。偶爾被客戶刁難、被主管為難、績效退步,這些事情就算他們知道了,也從來不會安慰我或給我什麼有效建議,只會檢討我:”叫你以前好好念書就不聽、早就跟你說要去找更好的工作。” 到後來,我一律告訴他們:”工作很順利、主管對我很好、今年分紅發很多。” 他們聽完就不會說什麼,只會微笑點點頭。或許,他們想要的就只有這種能讓他們沒煩惱的小孩,那麼我還是能替他們完成願望的;我自己的生活,靠自己去努力,我只求家人不要成為看衰我的一環,這種壓力真的太沉重。」

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身邊有很多人,或多或少都有這樣愛擔心、還過度干涉的父母。但這個朋友之慘,絕對名列前茅。我很好奇,他的父母到底是希望小孩過得好?還是不好呢?按常理來說,很少有家長希望自己的小孩過得不好吧。家長多數應該是希望自己小孩在離開自己、獨立之後,能夠過上好生活的,不是嗎?

在他們親子的相處中,家長不管接收到什麼樣的資訊,只會往壞處去想,在家長偏差的思維裡,其實只是為了想扮演自己心目中的好父母,於是就擅自假設小孩過得不好。為了要當稱職的父母,不斷替小孩設想、擔心小孩的未來。假如小孩過得不好,就能證明自己說的話是對的;假如小孩過得不好,就能給出自己建議;假如小孩過得不好,更能突顯自己正確的人生價值。但是,這樣思維的寂寞在於,他們本身無法透過自己的存在、去找到可以信服自己的價值,只好把價值觀強行建立在他人身上;而自己的小孩、就是最方便的對象。假設小孩過得好,就沒機會說教;假設覺得小孩過得不好,就有機會可以下指導棋,彰顯自己。

「你爸媽,就是年紀比較大的魯蛇。只是他們剛好是你爸媽而已。」

朋友聽完我的分析與結論之後笑了,雖然我知道他之後還是會繼續當個誠實的騙子。但我只是在想,就像日劇《我的事說來話長》(俺の話は長い)中,炒麵與大海那集提到,有時候子女以為自己在依賴父母,事實上反而是父母在依賴著子女。

如果是這樣,在小孩成年之後,是不是就有機會觀察到他們的這種依賴,試著去過濾掉父母的自卑、理解他們被世俗所累的偏差價值觀?要說原諒過於鄉愿,畢竟早已年長到超過學習極限的父母,不太可能再有機會改變甚至主動修復關係。然而,我們還是有其他事情可以嘗試與努力,至少試著不要重蹈覆轍成為這樣的大人;又或者試著去尋找,父母真正想關心自己的角度跟理由,再微弱、再隱密,對我們來說或許還有機會。無關家庭背景、手足競爭或是社會期望,那才是我們與父母之間,一種專屬彼此的聯繫。

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